De Eerste Kamer heeft een wet aangenomen die seks met dieren strafbaar stelt. Reden genoeg voor de heren Pauw en Witteman om een debat over dierenseks te houden in de uitzending van gisteravond. Een senator van de Partij voor de dieren, grapjesmakersbioloog Midas Dekkers en pornoactrice Charisma Gold (?) zouden eens een fijn stukje gaan discussiëren over paardenpenissen, varkenssperma, kalkoenseks en wat al niet meer.
Helaas waren er ook nog andere gasten. Een hele uitzending met een debat over hoe je een hond beft was toch mooier geweest. Maar staatssecretaris De Jager mocht eerst wat over belastingontduikers zeggen en goede voorbeeld Marokkaan Said Bensellam, die in het licht van het aanstaande debat best weer eens geitenneuker genoemd had mogen worden, was uitgenodigd om zoveel mogelijk spreekwoorden door elkaar te halen. Nadat Said had gezegd dat er mensen waren die niet met de haren in het hoofd moesten gaan zitten kon het debat dan ook beginnen.
Bij meneer Pauw liep het water al in de mond. Hij mocht het zo gaan hebben over de ballen van een kameel. Meneer Witteman daarentegen had ’s ochtends, toen-ie in alle rust naar Bach zat te luisteren, nooit gedacht dat de redactie hem ’s avonds over de fellatio bij een paard zou laten praten. Fellatio? Ja, fellatio. Het paard is een edel dier. Ook wanneer je aan z’n lul zuigt.
Het debat over de nieuwe wet zelf viel eerst een beetje tegen. Midas Dekkers beweerde dat de seculiere politieke partijen zich hadden laten gijzelen door de christenfundamentalistische partijen, omdat de wet een ‘fatsoensrakkerswet’ was. De wet ging niet uit van het lijden van een dier, maar had als principe dat mensen niet ‘vies’ mochten doen. Wat ‘vies’ is wordt bepaald door de (christelijke) politieke partijen. Een stap terug in de tijd volgens Midas. Hij heeft hierin natuurlijk groot gelijk.
De dierenmeneer pareerde door te stellen dat deze wet het begin van het einde van de bio-industrie was. Daar had hij deze fatsoenswetgeving wel voor over. Zo discussieerden de heren nog even door. Een saaie en inhoudelijke discussie waarin termen als schapen-SM , varkensvibrator en de lul van een paard amper in de mond werden genomen. Een gemiste kans.
Gelukkig had het talkshowduo pornoactrice Charisma Gold uitgenodigd om de schwung er weer wat in te brengen. In dit fragment vertelt zij na 7.00 minuten dat ze een aanbod om een paard te pijpen resoluut heeft afgewezen. Niet helemaal waar denk ik. Het is eerder zo dat het paard alleen al bij de gedachte dat dit gedrocht straks aan zijn edele penis zou zitten weer hinnikend de wei in is gegaloppeerd.
Ondertussen werd meneer Pauw steeds geiler, vooral toen hij hoorde dat een pijpbeurtje van Charisma slechts een paar honderd euro kost, en was zelfs meneer Witteman z’n interesse voor hoe je nou precies een pony bevredigt, gewekt. De twee wilden er alles van weten. Uiteraard om de kijker te informeren en niet om de uitzending op te leuken met een pornoactrice die wat over paardenpijpen wilde vertellen.
Jeroen en Paul, ik ben trots op deze journalistieke prestatie van formaat. Zo trots als een aap met zeven lullen, die nu dus geen van allen meer afgezogen mogen worden door types als Charisma Gold.