Stomme babynamen: de top 10 van 2010
Zwoebe 12-01-11 23 Reacties
Elk jaar maakt de Sociale Verzekeringsbank de namen bekend die mensen aan hun kinderen hebben gegeven. Elk jaar is het ook een lijst om je kapot voor te schamen. Mensen doen maar wat als het namen geven betreft (zoals ik ook vorig jaar al schreef). Stomme namen zijn op te delen in drie categorieën: zomaar wat klinkers en medeklinkers achter elkaar zetten, gekke vernoemingen, en andere gekke namen. Hieronder vindt u mijn top 10 van 2010. En let wel, dit zijn alleen nog maar de jongensnamen…
Nummer 1: Chimakaobimdi
Typisch een naam waar de ouders zomaar wat letters achter elkaar hebben gezet. In dit geval de C, de h, de i, de m, de a, de k, de a, de o, b, de i, de m, de d en nog een i. Dan krijg je dus Chimakaobimdi. Het hadden net zo goed de H, de r, de o, de e, de l, de o, de t, de o, de f en de i kunnen zijn, dan had het kind Hroelotofi geheten. Maar nu is de nummer 1 dus Chimakaobimdi. Gefelicteerd kleine Chimakaobimdi, dat je maar nooit mag stikken als je je naam probeert uit te spreken.
Nummer 2: Rodnk
Ook een verzameling van willekeurige letters, maar waar Chimakaobimdi meer een bonte verzameling van klinkers is, daar is Rodnk meer een naam die overmatig gebruik maakt van letters van het type medeklinker.
Nummer 3: Blaas
Baby’s vernoemen naar een orgaan waar je pis opgeslagen wordt, levert je een plaats in de top 3 op van deze top 10 van stomste babynamen in 2010. Ik hoop dat u dat begrijpt.
Nummer 4: Flobatier
Weer zo’n gekke verzameling van letters. Ditmaal de F, de l, de o, de b, de a, de t, de i, de e en de r. Dan krijg je Flobatier en sta je op nummer vier. Dat het rijmt is een schrale troost.
Nummer 5: Wolfje
Een vernoeming naar het zoontje van Midas Wolf uit de Donald Duck. Dat is al gek, maar ook je baby een verkleinwoordje meegeven is stom. In het begin leuk, maar als hij op den duur twee meter is, niet meer zo leuk. In dit kader verdienen ook Sjaakie, Dickie, Henky, Koenie, Joopi en Servet (wordt later natuurlijk Tafellaken) een vermelding.
Nummer 6: Pee-Junior
Doet vermoeden dat er ook een Pee-Senior is. Dat alleen is al moeilijk voor te stellen, vooral omdat ‘pee’ natuurlijk het Engelse woord voor pis is. Het zou allemaal nog gekker kunnen worden als Pee-Junior en Blaas vrienden worden.
Nummer 7: Lord
Nogal hoogdravend en daarom op nummer 7. Hetzelfde geldt voor namen als KingDavid, Caesar, Sir, Champion, Great en Messie (verkeerd vernoemd naar de beste voetballer ter wereld: Messi). Maar Lord gaat toch boven alles.
Nummer 8: Elvis-Hubertus
Gekke samentrekkingen zijn nu eenmaal ook ontzettend stom en daarom staat Elvis-Hubertus als vaandeldrager van deze groep op nummer 8. Namen die daar net zo goed hadden kunnen staan, zijn: Jan-Bodi, Dani-Willem, Davey-Frans, Damian-Willem, Razvan-Ionut en Cal-el (verkeerd vernoemd naar Kal-el, de geboortenaam van Superman).
Nummer 9: Eh
Tja, daar sta je dan bij de burgerlijke stand: ‘hoe was het ook alweer…Eh…Eh…ja, ik weet het weer: Eh.’ Noem je kind dan gewoon naar een lidwoord, zoals de ouders van De deden. Of nog mooier: D’.
Nummer 10: Suzannes
Jongetje dat is vernoemd naar het meervoud van een normale meisjesnaam. Dan is het opeens heel gek. Met Suzannes kunnen we alleen maar medelijden hebben.
Eervolle vermeldingen gaan dit jaar naar Baba en Hiroshi. Dit vooral vanwege hun moeders. Zo is de moeder van Hiroshi Hiroshima en moet de moeder van Baba nog een Ali en veertig rovers eruit persen.
Andere eervolle vermeldingen op het gebied van stomme babynamen zijn: Doebie, Fobasso, Twin, Nestor, Pui, Juhsuphfariênsly, Beer, Djo-Djo, Hampstead, Oek, Lebbert, Gevorg, Gloidi, Germ, Séamus, Strobbe, Stig, Godefridus, Gor, Ebby, Dieel, Dille, Raaf, Wiel, Zip, Gathangelinho, Keestiano, Rudviendry, Sax, Brandt en Agudieguw.
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.
Volgens mij is de planeet waar superman vandaan komt toch echt ‘Krypton’? Kal-El is de geboortenaam van deze superheld.
Verder natuurlijk wel stuitend:
a) dat er mensen zijn die bovenstaande namen kiezen;
b) dat dergelijke namen worden goedgekeurd: is dat geen kindermishandeling?
‘Goh, onze kleine wordt gepest’ JA, GEK HE?!?!
Dat van Kal-el klopt natuurlijk. Ik pas het aan. Bedankt!
Kal-el was toch het vliegtuig waarmee Superman een flat in de Bijlmer binnenvloog?
Neen, de piloot was Zwoebe. Het was gewoon een snabbel! Lekker bijverdienen.
P.S. Niks aan de binnenlandse geheime dienst verklappen.
Zijn zo wie zo monddood door onze tolerantie en wat wil je nog meer….!
Maar… achter de schermen. Wie weet!? Ik heb er respect voor.
Ik heette vroeger Kapotje. Dat is echt geen leuke naam.
Op mijn twaalfde heb ik hoogst persoonlijk mijn naam aangepast.
Sindsdien ga ik door het leven als Cornuto56.
Trouwens, ik denk er nu over na om mijn naam Cornuto56 te veranderen in Humberto56.
Is dat wat?
Of misschien wel in Cor Netto56!
Nu even serieus.
Ben een man met een goddelijk lichaam. Als je mij ziet denk je, nou, nou,… wat een goddelijk lichaam.
Maar zie je mij ook? Neen, natuurlijk niet! Mijn roepnaam is Cornuto56.
Met deze naam kan ik dus geen enkele kant op.
Helaas, hierdoor blijf ik dus verkeren in de anonimiteit. Maar ik heb er vrede mee.
Gelukkig heb ik een normale naam.
Wat is er dan zo normaal aan jouw naam Dappertje?
Alleen al Varrickje is toch niet normaal! Laat staan Dappertje.
Veel succes bij het solliciteren, naar een andere naam!
omg
xd drol
Ik vind dat de namen Lente, Lieve, Beertje zeker een eervolle vermelding verdienen. Je noemt je kind toch zeker niet naar een seizoen, voor je het weet heb je kwartet.
Zwoebe had er ook wel bij gekund… Pot verwijt de ketel?
Zegt A. Noniem…
Ahaha sommige namen falen echt ja…
Groot gelijk hoor
Ik ken iemand en die heet wiwo en ik ken iemand die heet zom-wie
lijkt me vreselijk
ik vraag me af of de foto echt is? ik hoop dat het gephotoshopt is !
PLEASE ANSWER!
Liefs, Charlottee
Een waardeloos antwoord is ook een antwoord: geen idee.