archief

Ik erger me aan de ontevreden generatie vijftig plussers die zich superieur voelen en hierdoor denken recht te hebben om voor te dringen in boekwinkels en supermarkten.

Deze mail kreeg ik vanochtend op 'de zaak':

Goedemorgen Collega’s

Wie van jullie heeft gistermiddag gebruik gemaakt van de oven of magnetron ????
Die heeft namelijk de hele nacht aan gestaan.
Als je er gebruik van maak check het even goed na als je weg gaat.

Tsja...

Jaja Marcella van Dijk uit Monster, kom en pak me!

Hallo, ik ben de broer van VVD-Kamerlid Charly Abtroot. Mijn ouders hebben mij Ab genoemd. We hebben ook nog een broer die Victor heet. Je hebt dus Victor, Charly en Ab Abtroot. Dan weet u dat. Daag!

Ahhh nee he... Is het nu echt zo dat ik de zesde Ab ben die hier wat neerzet? Houdt het dan nooit op!

Ik erger me zeer aan mensen. Vooral aan hen die hun eigen naam niet durven op te schrijven.

Ik ben het godverdomme helemaal zat dat ik me in een slee met een stel homofiele rendieren, waarvan één er nota bene een rode neus heeft, ervoor moet verplaatsen! Ik wil een paard, een witte!

TVOH...Wat een armpoe troef al die wannabe-idooltjes. Opvallend dat ze elke ronde slechter gaan zingen. Hoe krijgt de baggerjury met marco, angela, nick en simon en een dwerg dat toch voor elkaar? Dat gemaakte mee-swingen met de zangers en zangeresjes terwijl mijn cavia zijn winterhol inkruipt bij het horen van de eerste noten zo vals...En dat er dan na een half jaar TVOH een Ben Saunders wint is toch wel het teken aan de wand dat het nivo bar en bar slecht is...ongelooflijk. ZO, dat is eruit!

Ik heb een hekel aan mensen die zich ergeren om niks, daarom erger ik me ook om niks, gezien de mensen die om niks ergeren ook niks zijn, al denken dat ze wel wat zijn, niksnutten!

Ik erger mij dus aan verpakkingen, voornamelijk van broodbeleggende producten. Niet eens zo zeer aan de verpakkingen zelf, maar aan de manier waarop mensen hiermee omgaan. Als ik in een winkel een kuipje smeerboter of kip-kerrie koop, is dit afgesloten door een dekseltje met daaronder een velletje plastic of aluminium om de boel hermetisch af te sluiten. Niets mis mee, ook ik eet mijn boterham het liefst met zo min mogelijk schadelijke bacteriën van buitenaf.

Zodra dit velletje thuis opengemaakt wordt verliest het per direct de functie die het had. Het hermetisch afgesloten kuipje is vanaf dat moment een openstaande sluis, elk organisme dat zijn weg onder het dekseltje vindt, zal ook heus wel het voedsel daaronder kunnen vinden. Het is niet anders. Weg dus met dat velletje, de prullenbak in.

Ik verbaas mij er daarom over dat hele volksstammen hierover geheel andere inzichten op nalaten. Bij bezoek van deze of gene kom ik regelmatig kuipjes tegen met een nog half vastzittend stukje cellofaan. Dit zit dus donders in de weg als ik mijn boterham wil smeren. Waarom gooit deze of gene dat niet gewoon weg? Waarom moet ik weer moeilijk gaan doen, en dat stukje plastic zorgvuldig vasthouden met mijn ene hand, terwijl ik met het mes in de andere hand de door mij felbegeerde kip-kerrie-salade probeer te bereiken? Waarom kijkt deze of gene mij aan als een misdadiger als ik uiteindelijk toch dat hele velletje vakkundig verwijder van het kuipje? Onuitstaanbaar!

De Euro, ik was er zo gek op. Maar nu blijkt de wereld groter te zijn dan we dachten. En de chinezen doen gewoon niet mee! Het is toch van de zotte dat zij denken dat ze het gewoon zonder onze Euro ook wel redden? Dat had je toch vantevoren helemaal niet kunnen zien aankomen?
En dan nog wat: die politieke unie.

IK VIND DAT IEDEREEN ALEGEMEEN BESCHAAFD NEDERLANDS MOET PRATEN!!!!! EN TYPEN!!! IK IRRITEER MIJ AAN IEDEREEN DIE ZICH HIER NIET AAN HOUDT, DIE ZOUDEN HET LAND UIT MOETEN!!!!!!

Ik erger me wanneer mensen abobinamel Nederlands schrijven.

Ach Ferdinand, ik ben toch een mongool, en ik erger wel aan mezelf! Als ik van iemand hou, dan wil ik niet die eten...zo stom van mij...
Mensen die (zeggen dat ze) van dieren houden and wel dieren eten, ja die mensen zijn echt knap, eh Ferdiham?
Vele pedofielen beweren ook dat ze van kinderen houden.

Ik heb niks tegen weigerambtenaren, als ze maar met hun smerige poten van me afblijven. Daahaag.

Mensen die op vouwfietsen rijden is nog tot daar an toe. Het kan handig zijn, hoewel ik niet op zo'n ding gezien wil worden. Bijkomend voordeel is dat ze gratis in de trein mogen, maar dan wel opgevouwen.

Maar wat schetst mijn verbazing, vlak voor het station moet het ding vaak al uitgevouwen worden, hoe vol de trein ook is en dan in de volgende trein weer opgevouwen?

Ik erger me KAPOT aan mensen die de hele tijd in hun tijdslijn van facebook of twitter of hyves dingen neerzetten over hun lieve vriendje, vriendinnetje en vooral dat ze op reis zijn, hun nieuwe telefoon binnen hebben en geweldig vaak rijden (want ze zijn oh zo goed!) omdat ze hun rijbewijs net hebben gehaald. BIG DEAL, 80 procent van Nederland heeft dat. Kom eens met iets wat écht grappig leuk of interessant is en houd alsjeblieft op mij en je andere 'vrienden' duidelijk te maken hoe 'geweldig' je wel niet bent. Egotrippers. Oh, en dan die kleuters op Hyves die overal 'I love you' en 'ik houd van je' en 'mijn beste dinnetje' neerzetten. Hebben verdomme de luierafdruk nog in de broek zitten, en verkloten de ware betekenis van 'houden van' nu al alsof ze de wereld en de romantiek begrijpen. Gaat nog pijnlijk worden voor ze als straks de grote boze wereld zijn ware aard laat zien. #GetReal

Haché en de groeten

Ik baal er ontzettend van dat er nog nooit een uitvinder is geweest die de 'abkrook' heeft uitgevonden. Nu ben ik slechts een gewone Ab. Bah.

Die Ab Coude spreekt echt niet namens alle Abs. Ik vind het juist ontzettend grappig. Echt dijenkletsers.

Ab Dij, namens de splintergroepering MDAHEEAHDSMAEWOPVMEBOKL (Mensen Die Ab Heten En Een Achternaam Hebben Die Samen Met Ab Een Woord Of Plaatsnaam Vormt Maar Er Best Om Kunnen Lachen)

PS. Wij houden trouwens 19 januari een borrel. Iv.m. het inkopen van drank graag aanmelden bij Ab Sint.

Ik erger me kapot aan de discussie tussen Ab Actus en Theo Telraam. We weten allemaal dat die types niet bestaan. Ontzettend flauw van de redactie van deze verwerpelijke site om een zogenaamde Ab Actus op te voeren als het over telramen gaat. Voor de mensen die echt Ab heten en een achternaam hebben die samen met 'Ab' een woord of plaatsnaam vormt, is dat heus niet leuk! Onze belangenvereniging houdt trouwens op 12 januari een borrel. We rekenen op uw komst! Kunt u niet, gelieve afmelden bij Ab Sent.

Ik erger me kapot aan die Theo Telraam. Wat is dat voor onnozelaar? Laat ik dit zeggen, Theo: jij moet heel goed op je tellen passen! Man, wat ben ik boos.

Ik erger me aan allitererende typetjes. En aan Piet Konijn natuurlijk. Brilsmurf zou zich omdraaien in zijn graf bij het zien van dit type.

Ik erger me ziek aan een collega die in elke zin "precies", en/of "yezzzz" (let op lijzige uitspraak) gebruikt. Vooral omdat ze hiermee (tevergeefs) haar ignorantie jegens het vakgebied probeert te verdoezelen. Het is toch godsgeklaagd! Doe 's niet!

het is toch ERGELIJK als er ergens een kraan voor niks open staat?!
#zijn het nu alleen studenten zoals ik die -bijna- geen cent te makken hebben en ik mij daarom zo bekommer om kosten zoals nutteloos water laten stromen?
vast niet..

Ik erger me aan volwassen mensen die het hebben over hun "vriendjes" of "vriendinnetjes" of nog erger: "dinnetjes".

Ik erger me aan de belachelijke manier waarop men in de media de woorden "controle" en "hygiëne" uitspreekt. Het zijn gewone Nederlandse woorden, en die hoeven echt niet op z'n Frans uitgesproken te worden. Dus niet "contraoaole" en "hichiaeaeane".

Ik erger me aan Massimo,

Gewoon omdat hij een mongool is.

Ik overweeg Massimoord.

Daag.

Ik erger me aan Ferdinand de Hasselbips wie zegt dat ik een mongool ben. Geen respect voor dieren en geen respect voor mensen hebben vaak hetzelfde bron. Hij kon geen andere antwoord dan een scheldwoord in zijn brein vinden...
Jammer, ik zou heel graag willen begrijpen hoe kunnen liefde een vermoorden samen gaan...Als je van dieren houdt, hoe kun je ze eten? Houd jij ook van kinderen? Ik hoop van niet...

Ik erger me kapot aan mijn naam. Ik heet net geen Johan Cruijff. Had ik wel zo geheten, dan was ik één van de beste voetballers ter wereld geweest. Nu heb ik typisch zo'n naam wie wordt misbruikt door die grappenmakers van dit zeer invloedrijke weblog.

Ik erger me aan Massimo de vegetariër. Ik denk dat hij een mongool is.

Ik erger me dood aan mensen die vlees en vis wel eten, maar zeggen dat ze van dieren houden.

13- jarige jongens en meisjes die stoer doen met sigaretten terwijl ze nog wel de kleding van hun mammie dragen.

Ik erger me aan mensen die te ziek zijn om naar kantoor te komen, maar 'thuis hun email wel checken'.

Je bent ziek of niet, en als je ziek bent moet je onder de klamme lappen, niet achter een laptop.

Ik erger me dood aan zwarte pieten met witte gezichten!

KOLONISTEN VAN CATAN (en dan de mensen die het spelen)

Dit vreselijke gezelschapsspel moet de indruk wekken een volwassen spel te zijn met elke keer een ander indeling en daardoor onbeperkt speelbaar. Mensen die dit spelen, vinden zichzelf dan ook fantastisch. Zo'n geitenwollen-sokken-salon-socialist die dit na de filter-koffie op een broeierige zondagavond voorstelt, kan van mij dan ook altijd een flinke trap op de kaak verwachten.

In hetzelfde lijstje: KOE HANDEL (en zij die het spelen).

Dit gedrocht wordt altijd voorgesteld door individuen die zichzelf ondernemend vinden en te dom zijn voor ganzenbord. Extreme contactgestoorde individuen denken goed te zijn, maar worden genadeloos afgeslacht door hen die het spel vreselijk vinden en gaan samenspannen tegen de ondernemer. Die wordt op zijn/haar beurt boos en verwijt de rest van protectionisme.

BAH

ik vind dit een hele fijne site.

Ik erger me dood aan schijtende honden op ons erf.

Ik erger me dood aan mensen die altijd maar ontevreden over alles zijn.
Wat een chagrijnige rotbek hebben die mensen dan, vreselijk!

Hallo mensen van onuitstaanbaar.nl. Ik erger me kapot aan van alles en nog wat, maar ik heb totaal geen verstand van kompjoeters. Ik weet niet eens hoe je het schrijft. Daarom: hoe plaats ik hier precies een ergernis?

Mijn ergenissen: mensen die niet stil kunnen zitten, shirtjes die opkruipen, been tegen een tafel stoten, computer die langzaam is, huiswerk (vooral frans),ouders die nooit de kachel aan willen zz, uitgelopen maskara, regen, zware tassen, haarelestiekjes die springen, vlekken, zeep in ogen, klit in haren,suiker in de thee omdat alle kinderen daar toch van houden, de lastigheid van twitter, puistjes, bad hairdays, mensen met een veel te lange msn naam, mensen die niet reageren op msn, mensen die onaardig doen tegen andere door vooroordelen, moeders die je altijd verbeteren in je spelling, topografie, ruzie, zoeken naar iets, de kleur turquoise en vooral de spelling, wekkers, tussenuren, een uur te vroeg op school zijn, lerarenadem, met naaien in je vingers prikken, mensen die altijd zeiken over kleding en make-up,verslagen typen,kamer opruimen... naja meer kan ik nu ff niet verzinnen...

DAT IRRITANTE MENS VAN DE KRUIDVAT RECLAME, MET DIE VRESELIJKE(ZGN JOLIGE?!)OPGEZETTE STEM: AAAAAAAAAAAAAAARGGHHHHH!!!

Wellicht dat mevrouw kans maakt bij kijkers van t niveau fröbelschool, of evt bij verstandelijk gehandicapten? Hoewel ik zelfs bij deze serieuze twijfels heb....

Paarden in poncho's zijn uit den boze. Vooral als ze met cadmium vervuild zijn. En dan bedoelen we natuurlijk de poncho, niet het paard. Anders krijg je weer van die Ruud Gullit taferelen waar je 'u' tegen zegt.
Einde bericht.

Ps: u.

Ik erger me kapot aan de stukjes aardbei in de aarbeienjam van Hero. Ik wil egale jam, die je lekker makkelijk uit kunt smeren. Nu is de hoeveelheid jam op mijn boterham of cracker onevenredig verdeeld. Niks is zo vervelend als onevenredig verdeeld broodbeleg. Doe er wat aan Hero. Dan zijn jullie voor mij pas echt helden! (Hahahaha.)

Ik erger me stuk aan die van een snorretje voorziene foto van Wim Bosboom. De man is inmiddels overleden en kan zelf niet ageren.

Waarom gebruiken jullie niet een foto van Wilders, die kan jullie voor het gerecht dagen en beschuldigen van haatzaaierij of demonisering.

Wim Bosboom gebruiken is gewoon laf.

Ik erger me aan ALLE geel-zwart tenue dragende voetbalclubs.
En aan RKC natuurlijk.

Ik erger mij kapot aan al die klotechauffeurs die in een bestelbusje met 160 km p u over de snelweg razen en als core-business bumperkleven hebben.
Stelletje idioten. Rij jezelf met je maten dan gewoon lekker dood, heeft niemand er meer last van. Het valt wel op dat het altijd busjes van bouwbedrijven, klusbedrijven, installateurs e.d. zijn. Klotevolk.

Ik erger mij aan roet dat de zogenoemde goede bakkers door het brood strooien dat geen beschermde status geniet. Ik heb het dus niet over volkorenbrood of tarwebrood. Maar let op bij (donker) landbrood of meergranenbrood of oerbrood... Wat ik roet noem is verbrande havermout die wordt toegevoegd om te doen voorkomen dat het om gezond donker brood gaat.

Ik erger me kapot aan een vlieg die hier nu alweer de hele dag door de kamer vliegt. Heeft iemand enig idee hoe ik die hufter te pakken kan krijgen? Met de vliegenmepper wil het maar niet lukken, ik heb al wel de urn met de as van m'n overleden vrouw omver gemept. Ik hoor het wel. Bij voorbaat dank. Groetjes van Duuko!

Waar ik me dus over opwind is mijn achternaam.

Herbert Dijkstra, als een wielrenner weer aansluit nadat hij bidons heeft gehaald is het niet heel waarschijnlijk dat hij 'erop en erover' gaat. Maar fijn dat je zoveel over scheepswerven en kastelen weet.

Ik erger mij groen en geel aan Ado den Haag.

Ik ben benieuwd of Walter uit Alkmaar zich al dood heeft geërgerd.

Ik erger me dood aan mensen die het hele jaar door niet fietsen en nu met het begin van de Tour de France massaal op een racefiets zitten.

Ik erger me kapot aan het dopje van een Spaflesje. Dat breekt op den duur altijd af, en dan doet het water drinken pijn. Dat komt door de in je lippen prikkende plasticjes waar het dopje ooit aan vast zat. Die hufters van Spa doen er alles aan zodat je het flesje niet bijvult met kraanwater. Maak gewoon dopjes die aan het flesje vast blijven zitten. Doe niet zo moeilijk!

Ik erger me stuk aan de continue media-aandacht voor absolute nitwits: aandachtsgeile poppetjes die niets kunnen, voor niets staan en overal te pas en te onpas met een mond vol hollywoodtanden voor de camera verschijnen. Het is alsof de Nederlandse media aan het proberen is om de Italiaanse tv zenders van Berlusconi te overtreffen in hersenloosheid!

Ik doe zelf veel aan sport en ik erger me groen en geel aan mensen die commentaar geven op anderen terwijl ze zelf niks doen. Afschuwelijk. Een warming up overleven ze nog niet.

Ik erger me kapot aan de intonatie van nieuwslezers en correspondenten. Ze intoneren maar wat! Vooral correspondenten die elke zin met 'Nou,...' beginnen, halen het bloed onder m'n doodskist vandaan.

Ik erger me kapot aan dat voetbal de hele tijd. Zelfs als het seizoen afgelopen is, word je er nog mee doodgegooid. Transfers enzo, de krant staat er vol mee! Terwijl er in Afrika ook nog steeds mensen sterven enzo. Ik wil nieuws over stervende mensen in plaats van voetbal!

Ik erger me kapot aan de kleuren groen en geel. Ik vind ze te fel. Doe mij maar gewoon zwart - en ja, ik weet het, volgens sommige mensen is dat geen kleur. Voor die mensen heb ik de volgende boodschap: jullie  kunnen allemaal de pot op!

Goed stuk over die Edgar van de Plus, ik heb echt een grafhekel aan die kerel. Ik erger me trouwens ook aan die twee christenhonden knevel en van de(n?) brink, als hun geloof wordt bekritiseerd dan stellen ze zich wel heel defensief op. Stelletje prutsers.

Ik erger me aan H. Pat die Katholieken beledigt en zelf uit Duitsland komt. Zes miljoen joden indachtig.

Daag.

Zegt Blatter tegen zijn "familie": I'm gonna make you an offer you can't refuse!

Ik erger mij bij voorbaat kapot aan de heren Ducrot en Dijkstra, die zich meer bezig houden met verhalen over dopingzondaars en Franse kastelen dan met het herkennen van de juiste wielrenner. Stomme lul! Ga je huiswerk doen!

Ik erger me kapot aan mijn buurman. Hij heeft een hoofd zo rood als een tomaat, een kapsel als een krop sla, een neus als een augurk en een lul zo groot als een komkommer (zag hem een keer toevallig in de sauna). Maar het ergste nog van alles vind ik dat die lul naast me woont!

De manier waarop een collega praat, ARGH! In elke zin komt minimaal 1 keer 'ik zei haar' voor. De rest van de zin bestaat uit grammatica-fouten en onboeiende informatie over het vele geld dat ze heeft.

De pot op met je site. Tegen de muur ermee en standrecht nekschot. En Arie ribbens is stokstijf dood, geloof mij maar het Reddende Engeltje van een zinloos leven.

Linda de Mol heeft een botoxhoofd. Waarom zegt niemand daar eens iets van? Verdikke.

Kijk je een week niet op het ergernissenbord; staan er geen nieuwe ergernissen. Godverdomme

Wanneer leren interviewers -en met name bij Ochtendspits- nu eens mensen uit te laten spreken. Ook de gasten laten elkaar niet uitspreken. Bijzonder ergerlijk. Kijk eens naar WDR "Kölner Treff" of naar de BBC. Daar heeft men wel die wellevendheid!

Ik erger mij kapot aan de light gekte die aan de gang is. Ik heb een simpel standpunt. Alles wat light is is hetzelfde als het originele product, maar dan zonder smaak. Het is algemeen bekend dat geen tussendoortjes nemen beter werkt tegen overgewicht dan die nare lightproducten. Nu het kookpount:

Ik ging laatst met mijn lieve moesje naar de winkel, ik moest mijn goeie gezicht weer eens laten zien. We liepen door de gang met dranken als cola, fanta en diverse sapjes. Mijn moeder pakte een pak huismerk Sinasappelsap van de plus. Ze legde deze in de kar en haalde hem er na even nadenken weer uit, zette hem terug en pakte hetzelfde maar dan light (met die kut lightblauwe kleur.) Ik zeg: "Huh? Waarom pak je light van sinaasappelsap? Het is sinaasappelsap! Hoe light wil je het hebben." En haar reactie:
"Ja maar dit is aangelengd met water."
Wat hierop volgde was een persoonlijke meltdown. Gelukkig scheelde de prijs 20 cent anders was ik gek geworden.

Ik erger mij kapot aan websites waarbij ik kan aanvinken of ik in het binnen- of buitenland woon. Ik kan zelfs een land uit een rijtje landen kiezen. Maar op het moment dat ik dan mijn postcode invul krijg ik de melding dat een postcode er moet uitzien als 9850 BS, alsof ^*&^% elke postcode ter wereld eruit ziet als de Nederlandse. Dit heeft tot gevolg dat post niet goed aankomt of ik hele aanvraagformulieren niet kan versturen. Ik wil derhalve graag iemand op zijn potje rossen. Gloeiende gloeiende.

Ik erger me kapot aan mijn vrouw Hendrika Gruijters. Zij neemt de slogan van het vuilwaterpompen- en fecaliënvermalersbedrijf Sanibroyeur veel te letterlijk. Die slogan luidt: achter elke deur een Sanibroyeur. Als ik nu een biertje uit de kelder wil pakken of  's ochtends de auto in wil stappen, breek ik elke keer bijna m'n nek over zo'n Sanibroyeur. Zo bedoelen ze het niet Hendrika!

Ik ergerde mij deze week mateloos aan een oude dame die vòòr mij stond aan de kassa bij de AH. Vlak voordat ze moest afrekenen, schoof ze langs me en zei: O, ik moet nog even een pak koffie halen, dat ben ik vergeten..
Ik zei: ooooooooooo doet u maar rustig aan hoor.. Maar tegen mijn dochter zei ik, toen ik omgedraaid was: ALS JE MAAR OPSCHIET oude taart!!!!!

fraai als je een site hebt als onuitstaanbaar punt nl, en dan als achtergrond die mooie klaagmuur. Maar er zitten teveel halve stenen is. En het klopt ook niet goed. Links lopen de halve steentjes per regel steeds door, rechts verspringt het steeds een 'steenregel'. Om gek van te worden....

Mijn dagelijkse irritatie-hoogtepunt: de acteur-filiaalmanager in de AH-spotjes. Met die eeuwige lach op z'n kop. Wat een vreselijke irritante man. Je blijft maar zappen om hem weg te krijgen van je beeld. Moet een tv-verbod krijgen..

Ik stoor me al een paar jaar aan de baard van Ferry Mingelen. Wat is dat voor ongeorganiseerde verzameling van gezichtbeharing? Er klopt helemaal niks van die baard! Neem een voorbeeld aan Bin Laden, die heeft een mooie gestructureerde baard.

Ik erger me aan mensen die van der Gijp nadoen. Vooral die Carlo Boszchardt moet daar eens mee ophouden! Wat een enorme glimmende penis is dat zeg!

Waarom wordt er reclame gemaakt voor NEUSverkoudheid. Kan er tegenwoordig ook door de oren worden geniesd? En ja, geniesd en geniest mag allebei.

Ik erger me mateloos aan de flauwe grappen die Geel Beelen elke dag opnieuw maakt in zijn radioprogramma. SMS-en met het geluid van een zweepje, dramaandag en zo verder. Na 3200 keer is de lol er echt wel vanaf. Hou es op!

Mensen die zich overal kapot aan ergeren zijn klein en zielig en dom.

Ik erger mij elke keer kapot bij het zien van die vreselijke suiker in een schenkpak reklame. Waarom maar ook echt waarom heb je een afsluitbaar pak nodig voor suiker? Mensen weten van gekkigheid niet meer wat ze moeten kopen.

Ik erger me kapot aan mensen wie zich ergeren als ik me kapot godver. Vooral aan Harjan Pat uit Georgsdorf.

Ik ben net met m'n badjas aan in bad gaan zitten. Wat blijkt nu; die dingen beschermen helemaal niet tegen water. Sterker nog, ze worden door al dat water zo zwaar dat je amper nog uit bad kunt komen. Ik was bijna onderkoeld geraakt! Volgende keer ga ik weer gewoon in mijn regenpak in bad zitten.

"Want je wilt toch het beste voor je kind?" Zo eindigt menige reclame voor peperdure luiers, doekjes, hapjes, melk en ander babyspul. Het moederschap is al vermoeiend en verwarrend genoeg zonder dat Pampers en Huggies en Olvarit mij een schuldgevoel proberen aan te praten. Ik wil inderdaad het beste voor mijn kind: ouders hebben die geen persoonlijk faillissement hoeven aan te vragen lijkt me een vrij essentieel onderdeel daarvan.

Godverdomme, wat erger ik me kapot aan vloeken.

Ik erger me bijzonder aan de reclame voor Bastognekoeken van LU. LU zegt in het spotje heel trots dat er in een pak maar liefst 21 of 22 koekjes zitten. Nu ben ik zelf het 23e kind uit een groot katholiek gezin en vis ik telkens achter het net tijdens de koffie. Dus LU, waarom stoppen jullie niet gewoon 23 koekjes in een pak? Is dat nou zoveel gevraagd?!

Het lijkt alsof niemand meer echt kan praten of schrijven. Alles wat gecommuniceerd wordt vervalt in clichés. Termen als 'zeg maar', 'eigenlijk', 'je ding doen', 'dan heb ik zoiets van', 'lekker' hoor je in elke zin die iemand zegt. Alles is daarmee nep geworden.

Beste talkshowhosts, kunt u alstublieft Frits Barend niet meer uitnodigen in uw programma's? Als ik zijn hoofd in beeld zie, raak ik altijd in shock en eet ik zo een hele zak nootjes op, waar ik dan weer misselijk van word. Volgens mijn vrouw begin ik ook in slecht Engels allerlei bands aan te kondigen die helemaal niet in onze huiskamer staan. Moet je nagaan...

Waarom is Han Peekel niet meer op tv?! Een schande is het. komt zeker omdat hij te dik is he? Nou, daar snap ik dus helemaal niks van. Juist nu de breedbeeld-tv gemeen goed is, zou je Han Peekel weer een programma moeten geven. Maar nee hoor, de hoge heren hebben weer eens anders beslist. Geen Han Peekel meer, zo zout heb ik het nog nooit gegeten!

Al tijden erger ik me helemaal wild aan het logo van de EO. Zo'n groen rondje met een E en een O erin; dat verzin je toch niet? Neem een voorbeeld aan het logo van de NCRV. Daar staan een N, een C, een R en een V in. Veel betere letters. En ook nog zonder groen rondje. Zo kan het ook EO!

Overal op mijn werk hangen er sinds de Mexicaanse griep bordjes dat je je handen moet wassen. Waarom werkt er dan nog een kantinejuffrouw die mijn vijf-euro biljet aanpakt, dit in de kassa stopt, vervolgens even op haar rechterhand hoest en dan mijn wisselgeld met diezelfde hand pakt en aan mij geeft? Eet smakelijk!