Die ontzettende eikels van Carglass zijn er mee begonnen. De reclame waar het me voor het eerst opviel, begon uiteraard met dat vervelende liedje van ze. Carglass repareert, Carglass vervangt! – ze vervangen blijkbaar alles, behalve eens een keer dat liedje! Daarna kwam medewerker Paul in beeld. Hij zat in een auto en droeg een Carglass-bodywarmer.

Zittend in een testauto en zijn Carglass-bodywarmer vertelde Paul over sterretjes. Dat ze kunnen doorscheuren als je over een drempel rijdt. En dat je er daarom dus op tijd bij moet zijn. Want dan kan Carglass de voorhuid repareren zonder dat deze vervangen hoeft te worden. Opeens zag ik Paul van Carglass in z’n bodywarmer mijn voorhuid ‘repareren’ door zijn HPX2-wax te injecteren. Au!

Een losstaand incident tussen mij, Paul en zijn Carglass-bodywarmer, zou je denken. Nee hoor. Laatst, bij een reclame voor de Ford Fiesta, gebeurde het weer. Ik hoorde een reclamestem zeggen dat het een auto is met voorhuidverwarming, waardoor je je voorhuid niet meer hoeft te krabben. Wederom kromp ik ineen op de bank. Een verwarmde voorhuid! Of anders met zo’n krabber over je voorhuid. Dat is ook niet fijn. Au!

Er zijn natuurlijk best overeenkomsten tussen de voorhuid en de voorruit. Je kunt bijvoorbeeld zonder beiden; dat bewijzen Joden en Formule1-auto’s nog iedere dag. Maar in uitspraak verschillen ze toch echt een paar letters. Beste reclamemensen, articuleer alsjeblieft ietsje duidelijker. De voorhuid is gevoelige materie!

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Paul, zijn bodywarmer, en de voorhuid. 

www.youtube.com/watch?v=cGU29Kj_vtc

Ik denk dat ik een gat in de markt heb gevonden: een programma waarin goochelaars een rondleiding door hun huis geven. Het interesseert mij persoonlijk geen zak hoe bekende of onbekende mensen wonen, maar er schijnt een markt voor te zijn. Geen kookprogramma waarbij zo’n lul ook niet even z’n tuin laat zien, waar ze in de zomer ‘heerlijk met een wijntje erbij zitten te relaxen.’ De rappers die ons op MTV slenterend hun huis laten zien, zijn al helemaal niet van de buis te slaan.

Dus, zo dacht ik, als we dan toch huizen van binnen moeten zien op tv, dan maar die van goochelaars. Dat komt door één zinnetje. In een uitzending van MTV Cribs zit-ie altijd, daar kun je de Rolex om de pols van de rapper gelijk op zetten. Het zinnetje wordt uitgesproken in de slaapkamer, met een stoer gezicht erbij, wijzend op een kingsize bed met satijnen lakens: ‘This is where the magic happens.’

God, wat zou ik graag Hans Kazan die zin zien uitspreken, en dat er dan achter hem, op zijn goochelaarsbed, een schattig wit konijntje zit, dat net uit een hoge hoed is gekropen die ook op het bed ligt.’This is where the magic happens,’ zegt Hans met een strak gezicht. Vervolgens tovert hij een laken uit z’n mouw en verschoont het bed.

Allemaal leuk en aardig, maar nog wel een beetje braaf. Meer iets voor de TROS dan voor MTV. Dat los ik ook niet op wanneer ik de kijkers een blik gun in het huis van Uri Geller. Bij hem staan we waarschijnlijk een hele uitzending naar de bestekla te koekeloeren. Daar gebeurt bij hem de magic. Saai.

Voor spannende, jonge, geile MTV-tv moet ik denk ik bij Hans Klok zijn. Hans is een goochelaar die de gevaarlijke trucs niet schuwt. Na z’n föhn te hebben bekeken, gaan we dan ook al snel door naar de slaapkamer. Hans doet de deur open en we zien een muur die bezaaid is met bloed. Op het bed liggen een doormidden gezaagde, naakte vrouw en een kettingzaag. ‘This is where the magic happens.’

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Ondanks dat de massamedia er met liveblogs en urenlange journaaluitzendingen alles aan doen u op de hoogte te houden van het wereldnieuws, krijgt u soms in alle hectiek van het dagelijks leven iets net even niet mee. Gelukkig beschikt ook dit zeer invloedrijke weblog over een kundige nieuwsredactie, zodat u in het weekend rustig terug kunt lezen welke nieuwsberichten u miste. In verrassend veel gevallen speelt Arie Ribbens overigens een hoofd- of bijrol in die berichten.

Henk Bleker: ‘Kunduz onderwater zetten’

Demissionair staatsecretaris Henk Bleker heeft geopperd Kunduz onderwater te zetten als compensatie voor het niet ontpolderen van de Hedwigepolder. Hij hoopt met het compromis de Vlaamse buren en de EU tevreden te stellen. De inwoners van Kunduz worden op hun beurt ook weer gecompenseerd in het plan van Bleker. ‘Die krijgen allemaal een snorkel, een petje met ‘Eerlijk, helder, Henk’ erop, en Arie Ribbens zal deze zomer vanaf een ponton een optreden verzorgen in Kunduz’, aldus Bleker. Wanneer de Kamer instemt met het plan, zal het akkoord in eerste instantie de boeken ingaan als het ‘Kunduz-akkoord’.

Geert Wilders sleept zwaartekracht voor de rechter

PVV-leider Geert Wilders heeft woensdag de zwaartekracht voor de rechter gedaagd. Wilders nam deze stap nadat een hij ‘s ochtends een kopje koffie op z’n fonkelnieuwe vloerkleed morste. ‘Ik wil graag dat de rechter zich nu eens een keer uitspreekt tegen die verwerpelijke zwaartekracht. Er vallen jaarlijks duizend hardwerkende Nederlanders door toedoen van de zwaartekracht op hun knieën, dat moet eens een keer afgelopen zijn. Anders gaan er nog veel meer slachtoffers vallen. Daarom neem ik nu deze stap in het belang van het land. En mijn vloerkleed.’

Concert van ‘De Topperstoeschouwers’ geen succes

Het eerste optreden van de zeventigduizendkoppige supergroep ‘De Topperstoeschouwers’ is geen succes geworden. In een bomvolle Amsterdam Arena kwamen er maar drie mensen opdagen om naar het optreden te kijken. Volgens Leo Hoepel uit Almere, lid van het eerste uur van ‘De Topperstoeschouwers’, konden de drie mensen die op kwamen dagen er ook nog eens nauwelijks hun aandacht bijhouden. ‘Ze gingen om de paar nummers zelfs even weg om andere kleren aan te doen. Hoe onbeschoft!’

Arie Ribbens woedend op redactie Onuitstaanbaar.nl

Hitzanger Arie Ribbens is woedend dat zijn naam in de drie bovenstaande nieuwsberichten slechts één keer voorkomt. Hij overweegt juridische stappen tegen het weblog onuitstaanbaar.nl. Voor definitieve stappen te zetten, wacht hij echter eerst de jurisprudentie af die volgt uit het ‘zwaartekrachtproces’ van Geert Wilders af. Ribbens overweegt zelf ook een meer pro-actieve houding aan te nemen door een campagne te gaan voeren met een stomme slogan en/of petjes.

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Beste mensen bij DELA,

Al mijn hele leven ben ik als de dood voor water. Alles wat met water te maken heeft, mijd ik als de pest. Op de markt loop ik altijd met een grote boog om de viskramen heen. Een jaar of vijftien geleden zag ik in de bus op naar Spanje per ongeluk de film ‘Titanic’ en daar heb ik nog steeds weleens nachtmerries van. Die grote boot, in dat woeste water… Brrrrrrr! Zelfs schaatsen is voor mij een brug te ver. Water drink ik met veel pijn en moeite wel, maar dan alleen uit een verzegeld flesje van Spa.

Tot voor kort had mijn waterangst echter weinig invloed op mijn werkzame leven. Ik heb er na al die jaren mee leren leven en het plaatsje gegeven. Het leverde op de werkvloer ook weinig problemen op. Helaas komt daar nu verandering in. Voor mijn werk moet ik naar een verplichte cursus, u raadt het al…, op Schiermonnikoog. Een eiland. Met de boot dus. Geen fijn vooruitzicht.

Al tijden ga ik met minder plezier naar mijn werk dan normaal. Ik zie enorm op tegen die dagen, en dan vooral de bootreis. Het komt ook steeds dichterbij, over twee maanden is het al zover en ga ik het schip in.

Nu kwam ik via via bij u terecht en zag ik dat ik bij u mijn uitvaartwensen kenbaar kan maken. Hoe werkt dat precies? Kunnen jullie ervoor zorgen dat ik zo weinig mogelijk van de uitvaart naar Schiermonnikoog merk? Is het bijvoorbeeld mogelijk om tijdens de reis in een soort kist te vertoeven, zodat ik er zelfs helemaal niks van meekrijg?

Ik hoop spoedig een positieve reactie van u te krijgen. Dat zou voor mij een enorme opluchting zijn.

Vriendelijke groeten,

Zwoebe Zwoebstra

De email aan DELA werd op de volgende manier geinterpreteerd: 

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Ik ga het zo gek ook niet bedenken, dan had ik nu wellicht iets geschreven over een aanbieding voor een elektrisch aangedreven hobbelpaard. Nee, ik neem met jullie gewoon even vier aanbiedingen door die onlangs daadwerkelijk in mijn postvakje belandden.

Aanbieding 1. De eerste aanbieding van Marktplaats die ik met u wil bespreken, betreft de Dirt Devil. Dat kan van alles zijn, maar bovenal is het een stofzuiger. Zonder zak, maar met ‘onvervalste turbolook door multicyclones’. De Dirt Devil, die voluit de Dirt Devil Infinity VS8 Turbo M5036-4 heet, heeft ook een HEPA-filter en een 1600 Watt motor. Dit zorgt ervoor dat hij eruitziet als een ruimteschip voor mensen van het formaat van Roel van Velzen.

Aanbieding 2. De tweede aanbieding betreft ook al een schoonmaakproduct. Een multifunctionele stoomreiniger om precies te zijn. In het Engels heet hij de Steam Power Mop. Multifunctioneel, maar je kunt toch alleen middels stoom reinigen. Nee, dat is flauw. Ze bedoelen natuurlijk dat hij veel materialen kan schoonmaken. Dat blijkt ook wel, want volgens de productinformatie maakt hij marmer, laminaat, steen en beschermde houtoppervlakten schoon. En vinyl. Handig als je je platencollectie eens wilt reinigen.

Aanbieding 3. Een luxe schommelbed. Maar niet zomaar een luxe schommelbed. Nee, een luxe schommelbed met een makkelijke opstaphoogte van58 centimeter. Geen 57 centinmeter, of59 centimeter dus, maar precies58 centimeter. Dat is echt de ideale opstaphoogte voor luxeschommelstoelen. Behalve voor mensen van het formaat van Roel van Velzen dan. Maar die gaan maar gewoon op een normale stoel in de tuin zitten. Of met een puntmutsje op tussen de begonia’s staan.

Aanbieding 4. Mijn persoonlijke favoriet: een multifunctionele vouwladder. Dat is een touwladder, maar dan met een v in plaats van een t; wat het gelijk een heel ander product maakt. De maximale belasting is 150 kilo. Voor de verandering is dat ideaal voor mensen van het formaat van Roel van Velzen. Zij kunnen daardoor met z’n drieën tegelijk op de ladder staan. En ze hoeven dan ook nog niet eens echt uit te kijken, want de ladder beschikt over antislipbomen. Dat is denk ik goed.

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

De voorgeschiedenis is de volgende: een man, Sietze van der V., dronk in februari 2010 een blikje bier in de Enschedese buitenlucht en een agent pakte het blikje af. Sietze zei: ‘jij bent een mierenneuker.’ De agent voegde daad bij het woord van Sietze en schreef een bon uit vanwege het beledigen van een ambtenaar in functie. Je kunt bijna niet anders als je mierenneuker wordt genoemd.

Beter had Sietze de agent ‘jij bent een bierdief!’ toegevoegd. Dat was een correctere weergave van de werkelijkheid geweest, en het had hem waarschijnlijk ook geen bon opgeleverd. Alhoewel, met een mierenneuker weet je het natuurlijk nooit.

Maar goed, Sietze koos voor mierenneuker en werd beboet. Tegen je zin in betalen en over tot de orde van de dag, zou je zeggen. Nee. Sietze is een volhouder. Een Duracell-konijn, om voor hem ook maar eens een metafoor te bedenken waarin een dier de hoofdrol speelt. Hij spande een rechtszaak aan. Hij werd door de Almelose politierechter schuldig bevonden zonder daarbij een straf opgelegd te krijgen. Hij ging toch in beroep, en daarna nog een keer.

Het uiteindelijke gevolg van het blikje bier dat Sietze net niet dronk is nu dus de uitspraak van de Hoge Raad. En, veel belangrijker nog, het onuitwisbare beeld van een paar belangrijke heren van middelbare leeftijd rond een tafel, met zo’n geinige witte pruik op, die vergaderen over het begrip mierenneuker. Misschien hebben ze om tot hun uitspraak te komen wel een mier ontleed met een pincet en een vergrootglas bij de hand, weet jij veel.

Lang leve onze rechtstaat! Lang leve Sietze! En, waarom ook niet, lang leve de mierenneukers! (En daar bedoel ik dus sinds gisteren nadrukkelijk ook alle agenten mee.)

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

De enthousiaste presentator vindt het onbegrijpelijk dat de UEFA niet allang heeft geëxperimenteerd met gezichtsbruiners. ‘Ik heb zoiets van dat ze bij de UEFA zoiets hebben van ‘tja, het zal wel’. Dat vind ik geen lekker gevoel geven. Het is niet goed voor het voetbal dat een gelouterde sportjournalist als ik me hier nu, vlak voor het EK begint, sterk voor moet maken.’

Toch denkt Van Gelder nog wel dat het voor het EK te regelen moet zijn. ‘KNVB-voorzitter Michael van Praag zat laatst bij me op schoot en toen heb ik hem op de mij zo kenmerkende journalistieke wijze gevraagd hoe hij denkt over technische hulpmiddelen als de gezichtsbruiner. Hij had wel zoiets van dat het misschien wel wat zou zijn.  Dus dat klinkt positief. Dat is lekker.’

Ook de NOS-analytici zijn overwegend positief over het initiatief van Van Gelder. Volgens Youri Mulder zou het een goede ontwikkeling zijn. ‘Ja, nou… uhhh… nee, ja, uhhh…, het zou een uhhh… slechte, nee, uhh.. goede ontwikkeling zijn, uhhh…, denk ik.’ Edwin van der Sar vind het ook een goede ontwikkeling: ‘Ik vind het eigenlijk inderdaad wel een goede ontwikkeling, zal ik maar zeggen.’ Collega-analist en oud-keeper Ronald Waterreus is gematigd positief, maar plaatst ook kanttekeningen. ‘Mwooooaaaaaaaa. Mark van Bommel’, zegt hij.

Van Gelder is blij met de steun van zijn collega’s. ‘Dat is toch lekker. Het sterkt me in de gedachte dat ik nog veel meer goede ideeën heb. Ik bedoel, zo’n boycot van Oekraïne door politici tijdens het EK… Wat een onzin! Dan heb ik meer zoiets van ga een paar uur lekker in het zonnetje golfen of onder de zonnebank liggen, dat is toch veel effectiever dan zo’n boycot?’

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Boer Aad.

Bij de eerste boer die Yvon aan ons voorstelde, was het meteen raak. Ik zat nog niet eens op de bank, maar de tv stond al wel aan. Ik stond in de keuken een theezakje in een mok te houden. Vanuit de keuken dacht ik clown Bassie te horen, maar dat was dus boer Aad. Terwijl de thee steeds sterker werd, hoorde ik een man met een geinig clownstemmetje praten over bloemen. Aad, toevalligerwijs ook de voornaam van de broer van clown Bassie, is een bloemenkweekboer. Over Aad staat meer informatie op de site van Boer Zoekt Vrouw. Boer Aad is op zoek naar een monogame vrouw en houdt van rustige doevakanties.

Boer Arthur

Van Boer Aad ging Yvon gelijk door naar boer Arthur. Een boer die mij onmiddellijk fascineerde. Boer Arthur is komkommerboer en beschikt over maar liefst zes kinnen. Arthur zei tegen Yvon dat hij wel tien komkommers per dag at. Of zijn zes kinnen verband houden met zijn komkommerconsumptie lijkt twijfelachtig. Van komkommers krijg je geen onderkin. Laat staan vijf. Misschien eet boer Arthur net als boer Doede (Doede? Ja, Doede. Zie verderop) een tractorbandgrote schaal lasagne per dag.

Boer Hans

Tja, boer Hans. Als ik vrouw was en insomnia had, zou ik een brief naar hem schrijven. Een hele lange. Boer Hans zou die dan bij onze eerste ontmoeting voor moeten lezen. Na drie zinnen zou ik in slaap vallen. Dat doet de stem van Hans met je. Hans weet dat zelf ook en is daarom op zoek naar een vrouw met pit. Ik hoop het voor ‘em, want hij lult zichzelf nog eens in coma zonder een vrouw met pit. Hans vindt het vervelend om plastic op een graskuil te doen, zo staat te lezen op z’n internetprofiel.

Boer Doede

Boer Doede is markant vanwege zijn naam. Doede. Doede. Doe da. De doe doe doe, de da da da. De doe doe doe, de da da da. De doe doe doe, de da da da. De doe doe doe, de da da da. Ja inderdaad, Doede is een Fries liedje van The Police. Tijdens het bezoek van Yvon toonde hij zich een man van geen woorden maar Doede. Verder nog een shot van zijn stal waarbij we een eend zagen rondwaggelen tussen de koeien. Dat was ook best gek. Doede.

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

Ondanks dat de massamedia er met liveblogs en urenlange journaaluitzendingen alles aan doen u op de hoogte te houden van het wereldnieuws, krijgt u soms in alle hectiek van het dagelijks leven iets net even niet mee. Gelukkig beschikt ook dit zeer invloedrijke weblog over een kundige nieuwsredactie, zodat u in het weekend rustig terug kunt lezen welke nieuwsberichten u miste. In verrassend veel gevallen speelt Arie Ribbens overigens een hoofd- of bijrol in die berichten.

Potentiële CDA-kiezers in debat

Gisteravond zijn bij een uitzending van Pauw&Witteman de zes potentiële kiezers van het CDA met elkaar in debat gegaan. Ze waren het erover eens dat het CDA een kleine volkspartij moet worden. Over de koers van het CDA waren de zes ook eensgezind. Potentieel CDA-kiezer en hitzanger Arie Ribbens: ‘Bij Hoevelaken linksaf!’ Op 12 september moet tijdens de verkiezingen duidelijk worden wie zich de komende jaren uiteindelijk de CDA-kiezer mag noemen.

Man met Alzheimer vergeet te overlijden

Frank Gruppels uit Rijswijk is afgelopen woensdag andermaal vergeten te overlijden aan de gevolgen van de ziekte van Alzheimer. De 97-jarige Rijswijker zou eerder al overlijden op 12 april 1996, 3 september 2001 en 19 januari 2009. Zijn toekomstige nabestaanden hopen nu dat Gruppels op 23 oktober van dit jaar alsnog overlijdt.

Overname KPN door Arie Ribbens ketst af

De overname van KPN door de bekende investeerder en hitzanger Arie Ribbens is op het laatste moment afgeketst vanwege een storing in het netwerk van de telecomgigant. ‘Ik dacht dat ik een sms’je naar de voorzitter van de Raad van Bestuur had gestuurd met een bod van 39 miljard, maar blijkbaar is dat berichtje nooit aangekomen. Jammer.’ Ribbens richt zich nu op het overnemen van de NS. ‘Dat bod moet ik voor zeven uur vanavond persoonlijk overbrengen bij de directie in Utrecht. Dus als ik de intercity van 15.47 neem uit Den Bosch, dan moet het goedkomen. Tenzij er ook een stroring is op het spoor, maar hoe groot is die kans nou?’

Theo Maassen steelt schaal van ambtenaren

Theo Maassen heeft in opdracht van demissionair minister van Binnenlandse Zaken Liesbeth Spies een schaal van iedere rijksambtenaar in Nederland gestolen. Dit levert de schatkist ettelijke miljarden op. Topambtenaar op het ministerie van Justitie Bert Ribbens (geen familie) liet weten er niet echt mee te zitten. ‘Ik hou nog zeventien schalen over. Voor mij maakt het niet zo veel uit.’

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.

De redenen van mijn al mijn gefrons dan. Allereerst houdt een interviewprogramma in dat jij, Gordon, mensen gaat interviewen. Daar moet ik al van fronsen tot in het eelt van mijn kleine teen (ja Gordon, het eelt in mijn kleine teen kan wel fronsen). Jij en interviewen, ik vind dat een gekke combinatie, Gordon.

Nog gekker is dat er mensen zouden zijn die op een uitnodiging ingaan door jou geïnterviewd te worden. Wie wil zoiets? We moeten er dus ernstig rekening mee houden dat jij in het najaar, wanneer het programma op de buis komt, zes afleveringen lang slap staat te ouwehoeren tegen een courgette.

Ik noem niet voor niets de courgette. Jouw interviewprogramma, waar jammer genoeg toch wel enkele b-artiesten voor gestrikt gaan worden, zal zich voornamelijk in de keuken van een villa in Stockholm af gaan spelen. ‘Ze (de gasten, red.) blijven drie dagen en worden bijvoorbeeld tijdens het koken geconfronteerd met videofragmenten uit hun carrière’, vertel je. Wat houdt dat in, Gordon? Dat Ron Brandsteder een slavink in de pan gooit en dan beelden van zichzelf te zien krijgt waarop hij lachend als een paard met apneu probeert te raden dat hij een brandweerslang is?

Dat lijkt me eigenlijk wel leuk. Het zal daarom waarschijnlijk anders gaan.

Vooral omdat in het artikeltje ook nog wordt gemeld dat het programma een kruising moet worden tussen In de hoofdrol van Mies Bouwman en Villa Felderhof van Rik Felderhof. Villa Felderhof, het programma waar een man met een hoedje heel spontaan naar je gevoelens vraagt terwijl je onder de Zuid-Franse zon een paprika staat te snijden. En dat dan in een Gordon-jasje. Het zal er dus wel op neerkomen dat jij wat vragen stelt en dan opeens, uit het niets, een courgette – daar is-ie weer – in de reet douwt bij de nietsvermoedende b-artiest, gevolgd door een hard lachsalvo jouwerzijds.

Daarna maak je woordgrapjes over courgettes in reten. Want dat is geloof ik ook een beetje de bedoeling van het programma, gezien de titel: Gordons Gastfornhuis. Zelf bedacht, die t en die h in gasfornuis, of heeft een redactie daar een paar weken over vergaderd in een villa in Stockholm? En zo ja, heb jij ze er dan naartoe gevlogen in een watervliegtuig? Dat was de zin die mij nog het meest deed fronsen. Dat jij je gasten zelf invliegt per watervliegtuig. Schitterend, Gordon, een watervliegtuig.

Met vriendelijke groeten,

Zwoebe Zwoebstra

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.